sábado, 21 de septiembre de 2013

La pregunta de los 45 mil dólares.

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El indigente Glen James se encontró en un centro comercial de Boston una bolsa con 45 mil dólares y no dudo en llevarla a las autoridades que exaltaron públicamente su excepcional honestidad a pesar de su pobreza extrema que lo ha constreñido a dormir en las aceras.  ¿Que habría pasado si en vez de Boston, es en Venezuela donde hubiese ocurrido el hallazgo en las mismas circunstancias?

Fosforito

Rayma

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Humor y sabiduría



Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".



Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".

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Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"

Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"

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Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".


Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.

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Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".

Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"

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Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.

Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".

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El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"

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DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

viernes, 13 de septiembre de 2013

¿Y los Gallegos serán así de verdad?







¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
 ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?Porque le dijeron que sembrara el pánico.
 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.************ ********* *********
 

************ ********* *********Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:- Coño... limpias tú o limpio yo...************ ********* *********
************ ********* *********A un gallego lo detiene la policía y le dice:- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?- Hombre, pues no todos...************ ********* *********Suena el teléfono en la casa de Manolo:- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********- ¿Me da un desodorante, por favor?- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

  
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. 
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... 

  LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!. 
  El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? 
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:  - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...' 

  La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: 
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
 

Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? 
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco! 

  Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. 
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. 
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. 
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-. 

  Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- 
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- 
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. 

  El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. 
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' 
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
Y el mejor:  
CALDO GALLEGO 
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? El empleado se le queda viendo y le pregunta: - ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde: - Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? El empleado responde:
- ¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? - Pues no, seguramente no. Terriblemente indignado el tipo le grita: - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego? El empleado responde: - Porque está usted enDORSAY!!!  
DEJARA DE SER GALLEGO.   
      Un gallego tiene relaciones sexuales con sumujer y esta le advierte:
Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH,
Él dice:.... ¡¡¡Netaaa!!!!
¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!

lunes, 9 de septiembre de 2013

Entrevista al Capo Marcola

ENTREVISTA DEL MEDIO TELEVISIVO "O´GLOBO" EN BRASIL AL CAPO “MARCOLA”  (Fíjense lo que dice al final de Venezuela)


Marcos Camacho, más conocido por el sobrenombre de Marcola, es el máximo dirigente de una organización criminal de Sao Paulo (Brasil) denominada Primer Comando de la Capital (PCC).

Las respuestas de Marcola nos aproximan a lo que puede ser el futuro de la delincuencia común en América Latina.

O Globo: ¿Usted es del PRIMER COMANDO DE LA CAPITAL (PCC)?

Marcola: Más que eso,  soy una señal de estos tiempos. Yo era pobre e invisible. Ustedes nunca me miraron durante décadas y antiguamente era fácil resolver el problema de la miseria. El diagnóstico era obvio: migración rural, desnivel de renta, pocas villas miseria, discretas periferias; la solución nunca aparecía… ¿Qué hicieron? Nada.
¿El Gobierno Federal alguna vez reservó algún presupuesto para nosotros? Nosotros sólo éramos noticia en los derrumbes de las favelas en las montañas o en la música romántica sobre “la belleza de esas  montañas al amanecer” …

Ahora somos ricos con la multinacional de la droga. Y ustedes se están muriendo de miedo. Nosotros somos el inicio tardío de vuestra conciencia social.

O Globo: Pero la solución sería…

Marcola: ¿Solución? No hay solución, hermano. La propia idea de “solución” ya es un error.

¿Vio el tamaño de las 560 favelas  de Río? ¿Anduvo en helicóptero  sobre la periferia de Sao Paulo? ¿Solución, cómo? Sólo la habría con muchos millones de dólares gastados organizadamente, con un gobernante de alto nivel, una inmensa voluntad política, crecimiento económico, revolución en la educación, urbanización general y todo tendría que ser bajo la batuta casi de una “tiranía esclarecida” que saltase por sobre la parálisis burocrática secular, que pasase por encima del Legislativo cómplice. Y del Judicial que impide puniciones. Tendría que haber una reforma radical del proceso penal del país, tendría que haber comunicaciones e inteligencia entre policías municipales, provinciales y federales (nosotros hacemos hasta “conference calls” entre presidiarios…)

Y todo eso costaría billones de dólares e implicaría un cambio psico-social profundo en la estructura política del país.
O sea: es imposible. No hay solución.

O Globo: ¿Usted no tiene miedo de morir?

Marcola: Ustedes son los que tienen miedo de morir, yo no. Mejor dicho, aquí en la cárcel ustedes no pueden entrar y matarme, pero yo puedo desde aquí mandar matarlos a ustedes allí afuera. Nosotros somos hombres-bombas. En las villas miseria hay cien mil hombres-bombas.
Estamos en el centro de lo insoluble mismo. Ustedes en el bien y el mal y, en medio, la frontera de la muerte, la única frontera. Ya somos una nueva “especie”, ya somos otros bichos, diferentes a ustedes.

La muerte para ustedes es un drama cristiano en una cama, por un ataque al corazón. La muerte para nosotros es la comida diaria, tirados en una fosa común.

¿Ustedes, intelectuales, no hablan de lucha de clases, de ser marginal, de ser héroe? Entonces ¡llegamos nosotros! ¡Ja, ja, ja…! Yo leo mucho;  leí 3.000 libros y leo a Dante, pero mis soldados son extrañas  anomalías del desarrollo torcido de este país.

No hay más proletarios, o infelices, o explotados. Hay una tercera cosa creciendo allí afuera, cultivada en el barro, educándose en el más absoluto analfabetismo, diplomándose en las cárceles, como un monstruo Alien escondido en los rincones de la ciudad. Ya surgió un nuevo lenguaje.  Es otra lengua.

Está delante de una especie de post-miseria.

La post-miseria genera una nueva cultura asesina, ayudada por la tecnología, satélites, celulares, Internet, armas modernas. Es la mierda con chips, con megabytes.

O Globo: ¿Qué cambió en las periferias?

Marcola: Dinero. Nosotros ahora tenemos. ¿Usted cree que quien tiene 40 millones de dólares como Beira Mar no manda? Con 40 millones de dólares la prisión es un hotel, un escritorio… ¿Qué policía  va a quemar esa mina de oro? ¿entiende? Nosotros somos una empresa moderna, rica. Si el funcionario vacila, es despedido y “colocado en el microondas”.

Ustedes son el estado quebrado, dominado por incompetentes.

Nosotros tenemos métodos ágiles de gestión. Ustedes son lentos, burocráticos. Nosotros luchamos en terreno propio. Ustedes, en tierra  extraña. Nosotros no tememos a la muerte. Ustedes mueren de miedo.
Nosotros estamos bien armados. Ustedes tienen calibre 38. Nosotros estamos en el ataque. Ustedes en la defensa. Ustedes tienen la manía del humanismo. Nosotros somos crueles, sin piedad. Ustedes nos  transformaron en “súper stars” del crimen. Nosotros los tenemos de payasos. Nosotros somos ayudados por la población de las villas miseria, por miedo o por amor. Ustedes son odiados. Ustedes son  regionales, provincianos. Nuestras armas y productos vienen de afuera, somos “globales”. Nosotros no nos olvidamos de ustedes, son nuestros “clientes”. Ustedes nos olvidan cuando pasa el susto de la violencia que provocamos.

O Globo: ¿Pero qué debemos hacer?

Marcola: Les voy a dar una idea, aunque sea en contra de mí. ¡Agarren a “los barones del polvo” (cocaína)! Hay diputados, senadores, empresarios, hay ex presidentes en  medio de la cocaína y de las armas. ¿Pero quién va a hacer eso? ¿El ejército? ¿Con qué plata?

No tienen dinero ni para la comida de los reclutas. Estoy leyendo “Sobre la guerra”, de Clausewitz. No hay perspectiva de éxito. Nosotros somos hormigas devoradoras, escondidas en los rincones. Tenemos hasta  misiles anti-tanque. Si embroman, van a salir unos Stinger. Para acabar con nosotros… solamente con una bomba atómica en las villas miseria. ¿Ya pensó? ¿Ipanema radiactiva?

O Globo: Pero… ¿No habrá una solución?

Marcola: Ustedes sólo pueden tener algún éxito si desisten de defender la “normalidad”. No hay más normalidad . Ustedes necesitan hacer una autocrítica de su propia incompetencia. Pero siendo francos, en serio, en lo moral. Estamos todos en el centro de lo insoluble. Sólo que nosotros vivimos de él y ustedes no tienen salida.
Sólo la mierda. Y nosotros ya trabajamos dentro de ella. Entiéndame, hermano, no hay solución. ¿Saben por qué? Porque ustedes no entienden  la extensión del problema. Como escribió el divino Dante: “Pierdan todas las esperanzas. Estamos todos en el infierno”.  
Los argentinos ya están dentro de este mismo sistema. Nuestro mayor logro, que ahora es aplicado por ellos, fue el garantismo jurídico, el progresismo y la corrupción política y policial. Ellos pronto estarán peor que nosotros, porque tienen la guerrilla ya instalada, que apoya cualquier tipo de caos.

Y en Venezuela, tenemos a nuestro mejor discipulo, Hugo Chavez, en solo 10 años destruyo un pais emergente, con mucho potencial de super desarrollo, cosa que a nuestro padre Fidel le costo mucho mas tiempo, Chavez es mas importante porque esta en el poder colocado por el soberano pueblo marginal analfabeto, ayudado por las propias fuerzas armadas, ahora en manos de una gran cantidad de changaras infiltrados durante muchos años en su seno,  con proteccion pagada a Cuba y con permiso del mismo imperio para desplazarse libremente por el mundo sembrando su veneno en otros paises que tambien se han descuidado y se preocupan por otras cosas sin importancia y NO QUIEREN ver lo que esta haciendo el ANTICRISTO DEL SIGLO XXI. Analice usted quien subvenciona, quien paga a Chavez, los unicos dolares que recibe, los recibe del imperio, mas nadie le paga el petroleo y el los maldice todos los dias.

Muchas gracias por la entrevista y lo unico que me queda por decirles es: JODANSE, lloren como mujeres, lo que no supieron defender como hombres.